Ya están los ganadores!

"Áspera la Toalla" se complace en presentar a los flamantes ganadores del Premio "Tiburón 2005"
Cerrada la votación el 31 de diciembre a las 12 hs del mediodia los resultados fueron los siguientes:

Tiburón 2005: Empate increíble entre Uy Loco y Ramiii con 20 votos c/u. Es meritorio la remontada de Ramiii en el último tramo.
1er Cazón: El Vasco con 12 votos. El año que viene es el tuyo!

El resto somo simples rémoras que nos conformamos con los que les sobra a ellos.

FELICITACIONES CAMPEONES! LOS ADMIRAMOS MUCHO!

Regalos de la Edad Condimentada

Ante tanta fiesta navideña, año nuevo y por que no, reyes magos; unos a otros no regalamos cosas. Mi problema siempre es el mismo... ¿Cómo escoger los regalos? y me invaden miles de inquietudes:
1) Le gustará?
2) Me alcanzará el dinero?
3) Ya es grande para un juguete?
4) Me alcanzará el dinero?
5) La madre se enojara?
6) Me alcanzará el dinero?
7) Qué talla es?
8) Me alcanzará el dinero?
9) La tía... vive todavia?

Asi que, pasadas estas fiestas he decido hacer una lista de las cosas que, las personas que quieran hacerme feliz, deben tener en cuenta a la hora de comprarme algo:
1) No me gustan los sweters con escote en V.
2) Todo lo que tenga rombos me parece horrible.
3) Odio los chalecos.
4) Directamente... si es ropa, que se pueda cambiar.
5) Un desodorante... lo consideran un regalo? Siempre uso!!!!
6) No uso llaves. Creo que con todos los llaveros que tengo puedo poner un puesto en plaza Serrano.

Asi que, ya saben, si quieren regalarme algo, mejor... yo los aconpaño a la tienda.

Chistesin

CONTROL DE ALCOHOLEMIA:
Un policía detiene a un conductor:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"
- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?". "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba...
Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"
- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- "¿Puedo hacerle una pregunta?"
- "Adelante, hágala."- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una pu..!"
- "Sí, pero ¿qué pu..? Su madre, su hermana, su abuela..."

GLORIA AL VERANO

Ir y venir, descanso y agite, fin y principio, con ustedes el verano. Solo por tres meses, sus personajes son todos: el bañero que vigila; las que vigilan al bañero, los paleteros, el que se hace milanesa; el que se come la milanesa, las de las cremas, el surfer, el que mete panza; tan musculoso, las olas, el viento, el del sweter, el del pozo, los que se aburren de la playa; los que van siempre, los hay equipo, el que pezca; el que no, los de la segunda quincena, los amores de verano, los torneos de verano, el ganador, el maestro, las chicas, los inadaptados de siempre y...

Gran Verdá

"Si no hubiese sido jugador de fútbol...
Hubiera morido virgen"

Claudio "El Turco" Garcia
Futbolista retirado

Cosas inevitables y/o que odiamos de las fiestas

Pretendo con este post tirar solamente la carnada y que todos los tiburones piquen con los comentarios, ampliando esta lista!

1) ¿Porque los pendejos empiezan a tirar petardos desde el 2 de diciembre?
2) Nuestras madres rompen con que le colguemos las lucecitas del techo y nos cagamos de calor arriba de la escalera.
3) “Felicidades, si no te veo”. ¿Esto significa que si te ve, no te desea felicidades?
4) Siempre las mismas películas en la tele. La del tipo que es amarrete y malo y se le aparece un fantasma que lo hace recapacitar, La de los huerfanitos que les aparece Papá Noel y etc, etc.
5) “En estas Fiestas, regalá un pendorcho de Almacén Don Manolo”
6) Tengo miedo que en una Navidad no haya vittel tonné. Seguro que viene el Apocalipsis.
7) El “Dejá, dejá, que la destapo yo” de algún tio medio borracho que termina rompiendo algo con el corcho y/o volcando todo.

Continúen por favor…

Las visitas tienen sueño

Mensaje a la Comunidad

Estimados Colegas Tiburonescos:

Ante las reiteradas agresiones verbales y falsas acusaciones recibidas en las últimas semanas, es nuestro deber aclarar a la comunidad que las personas agrupadas bajo el lema “áspera la toalla” somos las únicas. Por tal motivo, dejamos en claro que no dejamos lugar a ningun tipo de imitación o copia por más legítima que parezca. Cualquier intento de copia, será apercibida bajo el tribunal en lo penal nro. 69, sito en la localidad de Atlantis, bajo apercibimiento de severas multas e inhabilitación de por vida.

Pd. Hermosas gatitas que andan por ahí, no se dejen confundir. No aceptaremos más tickets falsos para aquellos que pretendan subirse a nuestro rotundo éxito.

Atención Turistas!!!!

Debido a la proyección internacional que está adquiriendo “Áspera la toalla”, creemos que es conveniente promover el turismo en nuestro querido pueblo, para de esta manera atraer divisas extranjeras a este humilde poblado.
Por lo tanto “Áspera la toalla” se complace en presentar el primer paquete turístico suipachero:

“HAGASE EL BANANA EN SUIPACHA”

Ud. puede experimentar la fascinante sensación de pasar en moto o auto, un domingo por la tarde, por la calle Rivadavia, principalmente frente al Club Comercio.
Le damos los consejos para que la adrenalina fluya por sus venas al desarrollar esta actividad:
Súbase a uno de los siguientes vehículos según su preferencia:
1. Moto: Del tipo cross o tipo de carrera: Recomendado para Bananas VIP pero requieren cierto tipo de habilidad para controlarlas adecuadamente y no terminar desparramado sobre el asfalto. Si llega a pasarle esto último deberá pararse automáticamente y gritar a viva voz: YO SIEMPRE ME BAJO ASI. Es importantísimo llevar casco pero en el codo, no vaya a ser cosa que se raspe esta articulación.
2. Ciclomotor: Cuanto más destartalado se encuentre este vehículo y más ruido haga mejor. Un escape libre es el ideal ya que logrará que todas las personas sentadas en las mesas del club volteen su mirada pensando: “¿quién será el desubicado que salió a pasear en la cortadora de pasto?”
3. Auto: En este ítem los tuneados son los que suman más puntos, mejor aún si son Chevrolet 400, Dodge 1500 o el sueño del Banana: UN TORINO. En estos medios de transporte es esencial llevar las ventanillas bajas y la cumbia villera al palo. Y que diga sobre la luneta trasera frases como “Subite, sentate, callate y agarrate”.
4. Camión o Pick Up: El rey banana es el que tiene para dominguear, un camión volcador. Son bien recibidas en este caso la mayor cantidad de luces violetas posibles. Sobre el paragolpes trasero son bien vistas las frases como “Lo mejor que hizo mi vieja es el pibe que maneja”.

Para todos los casos le detallamos la metodología para hacer su “pasadita” por la arteria suipachense.

Luego de subirse al vehículo elegido, debe desplazarse a baja velocidad para que todo el mundo lo vea y lo conozca. Una vez que está justo enfrente del Club Comercio con las mesas repletas de parroquianos y parroquianas, acelerar al máximo su transporte demostrando el poderío de su máquina, hasta la esquina del colegio San Luis. Luego retorne al punto de aceleración nuevamente a baja velocidad dando la vuelta manzana.
Si el vehículo es una moto (ver punto 1) se deben tirar la mayor cantidad de cambios posibles en la aceleración. Si es un auto (ver punto 3) o en camión (ver punto 4) se debe hacer todo lo posible para intoxicar a los parroquianos con el humo del escape.

No se pierda esta experiencia, todos las personas sentadas en las mesas saludarán a toda su familia, sobre todo a su hermana, su madre y a su lora.

Algunos consejitos más

Cómo la voz femenina de "aspera la toalla" es mi deber hacer algunas aclaraciones al lic. Ramiro con respecto a un buen chamullo. No está tan mal pero faltarían algunos detalles claves. Por ejemplo, está bien el amor maternal pero es de suma importancia demostrar que no sos un nene de mamá y que la imagén de madre no va a competir con la muchacha en cuestión. Por otro lado es preciso que sepa que no sos gay pero tampoco un mujeriego, al respecto podrías hacer una breve aclaración como "antes iba al orfanato con mi ex", pero luego no se debe olvidar decir que se fue hace 2 años a china y fue apuñalada por unos comunistas, que en paz descanse. Para evitar cualquier tipo de celos.
No estaría de más comentar que todas las noches a la vuelta del asilo corres 7 km. No vaya a ser que estés fuera de forma. Aparte habría que tener un trabajo, tampoco vaya a ser que te mantengan tus papis. Independencia= soberanía política= soy maduro, trabajador y responsable.
Siempre es útil agregar algo místico como hago yoga dos veces por semana para superar los bloqueos mentales y armonizar cuerpo y alma.
Un error es decir que la lectura no te interesa: todo lo contrario te encanta, y cuando te haces un tiempito vas al teatro...
Pero, a las chicas también les gusta divertirse a si que a tu agetreada agenda de beneficencia, amor por el prójimo, por la naturaleza, por la cultura y por la familia se debe agregar alguna salida nocturna en la cuál te divertís pero de ninguna manera tomás más de un vaso de cerveza. Y si manejas, gaseosa toda la noche.
A todo esto deben sumar demostrarse cariñosos, fuertes pero sensibles, protectores pero no sobreprotectores, un poco celososos para demostrar interés pero no hinchas, alegres pero no eufóricos, caballero pero no machista...
Bueno, queridos amigos sigan estudiando que cómo verán la cosa es sumamente simple. Después no entiendo como los hombres nos tildan de complicadas!!!!

Hasta siempre Tiburón

"Casi todo el dinero que he ganado me lo gasté en mujeres, autos y la noche...

el resto lo despilfarré"

George Best (1946-2005)
Futbolista Irlandés

Las enseñanzas del Tiburon II

Cuando vayas de cacería, asegurate de que tu compañero sea menos agraciado físicamente... Asi uno gana por contraste.

Es un servicio más de tu Tiburón Amigo

UUUUUULTIMO MOMENTOOOO!!!!!

Afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, licuados, refrescos y otras mariconadas.

¡¡AL CARAJO CON LOS ABSTEMIOS!!

Premios "Tiburón 2005"

Amigos asperalatoalleros:
Acabo de inaugurar la encuesta para los Premios "Tiburón 2005".
Pueden votar en el cuadrito que está abajo a la izquierda.
Agustina no te puse entre las opciones porque el premio es machista, caracho.
El 31 de diciembre cierra la encuesta, asi que los que vienen rezagados y quieran repuntar acaten las enseñanzas del Tiburón amigoy por razguñan el podio.