CONTROL DE ALCOHOLEMIA:
Un policía detiene a un conductor:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"
- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?". "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba...
Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"
- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- "¿Puedo hacerle una pregunta?"
- "Adelante, hágala."- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una pu..!"
- "Sí, pero ¿qué pu..? Su madre, su hermana, su abuela..."
29 de diciembre de 2005
Chistesin
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7 comentarios:
EL TIO FRANK
Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. Está mamá cerca del teléfono?"
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!"
- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio,y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "¡Vale, papi!"
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- "Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?"
-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "¿¿¿Piscina????? perdón, ........ ¿es el 4854-7039?
pibe, deja de copiarrrrrrrrrrrrrr
Estan bárbaros, sigan así y agreguen mas chistes.
Hola, este usuario Juanma es nuevo no??? pueden hacer un link en la parte posterior Izquierda de la web para los q les gustan los chistes y para los escritos copiados de las publicidades como el de Quilmes.
Estan bárbaros, sigan así y NO agreguen mas chistes.
Caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo,
y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana.
Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) lo había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) lo odiaba y no quería saber nada de él.
Hasta sus amigos lo habrían abandonado, si alguna vez los hubiese tenido.
Se podría decir que estaba deprimido y desesperado, y decidió lanzarse al Río de La Plata.Tomó vuelo y, al ir a saltar, escuchó una vocecita:
- ¡Nooo!, no lo hagas...
Sobresaltado, paró.
Luego pensó que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar vuelo. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecita que le decía:
- Nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás!
Se asomó, y allí lo único que vió fue una enorme rana, que le estaba
hablando.
Y le contestó: - Mira, es que quiero suicidarme.
- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo
único que tienes que hacer es metérmela por atrás.
- ¿Sexo con una rana? ¡Qué asco!
- ¿Qué más te da, si te vas a suicidar? Así haces una buena obra ...
Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió detrás de un árbol del parque y comenzó a romper el hechizo dando por el culo al animalito.En eso estaba, cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niña
de diecisiete años que gritaba como una loca ..."
- Y esta es la versión de mi defendido, señor Juez ...
jajajajajjajajjaja
Guenisimo!!!
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