Como dijo la amiga Agus, el médico tiene todo tipo de soluciones, pero como yo no creo en brujerías, tampoco en el café descafeinado y mucho menos en esos señores que se llaman médicos, he conseguido la solución para todos mis problemas: Un yogurt!!!
Según los comerciales, este preparado de leche con aderezos que llevan nombres tan raros como "con bactobacilos", "ProBio" (Qué será un bactonoseque), es la solución a todos nuestros problemas físicos y nos asegura bienestar inmediato: Nos saca el hambre (yo lo probé para esta cuestión y me tuve que comer seis con cereales), nos regula el sistema digestivo, te hace crecer, energía extra, te da proteinas, calcio y un montón de cosas.
Según investigadores científicos, la ciencia pronto nos dará yogurts (o yogurtes o yogures) para dejar de fumar, para ser más valientes, para la paz entre musulmanes y católicos, uno exclusivo para los conductores de bondis (llamado "pasito pa`tras). Se habla también yogurt contra la envidia, anti-gualichos, para los freaks y uno exclusivo con panceta, huevo revuelto, coca cola, hamburguesa, jamón, papas fritas, mayonesa y muuuuuucho kepchup; en tamaño Extra Grande que sólo se venderá en donde será el mayor éxito comercial del milenio: los Estados Unidos de América.
Y por 50 centavos más...
Según los comerciales, este preparado de leche con aderezos que llevan nombres tan raros como "con bactobacilos", "ProBio" (Qué será un bactonoseque), es la solución a todos nuestros problemas físicos y nos asegura bienestar inmediato: Nos saca el hambre (yo lo probé para esta cuestión y me tuve que comer seis con cereales), nos regula el sistema digestivo, te hace crecer, energía extra, te da proteinas, calcio y un montón de cosas.
Según investigadores científicos, la ciencia pronto nos dará yogurts (o yogurtes o yogures) para dejar de fumar, para ser más valientes, para la paz entre musulmanes y católicos, uno exclusivo para los conductores de bondis (llamado "pasito pa`tras). Se habla también yogurt contra la envidia, anti-gualichos, para los freaks y uno exclusivo con panceta, huevo revuelto, coca cola, hamburguesa, jamón, papas fritas, mayonesa y muuuuuucho kepchup; en tamaño Extra Grande que sólo se venderá en donde será el mayor éxito comercial del milenio: los Estados Unidos de América.
Y por 50 centavos más...
5 comentarios:
Ni médicos, ni yogur... aguante el precinto plástico!
Tía Maru-K
Estas olvidandote que todas las proezas del yoghurt son informadas por un Médico (dios¿?). ¿Será el elixir de los dioses?. No sé pero la cuestión es que ya no necesito cocinar lemon pie, ni siquiera masticarlo... pues en su versión yoghurt viene licuado (uaggg, ¿a quien se le ocurre?)
y por 50 ctvs mas... (y de esta se olvidaron!) te dan un combo de yogures con sus respectivas caras auspiciantes. conocese catherine fullop y florencia peña. eso si nada de realismo, es que el yogur inclusived formula que lleva a un pensamiento iluso que te provoca la sensacion de creerte que una mina como esas... puede llegar a darte un yogur a vos... paspado!!!!
acabo de hacer la prueba y funciona realmente: me compre un yogurt, lo puse arriba de unos apuntes que tenia que estudiar durante 15 minutos. me comi el yogurt y de golpe sabia todo lo que estaba en los papeles. ES INCREIBLE!! PRUEBELO!! NO SE VA A ARREPENTIR. LLAME YA!!!
Nice colors. Keep up the good work. thnx!
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