28 de febrero de 2006

AUUUUUUUUU(xilio)

Cada tanto, en los pueblos chicos como éste, aparecen leyendas que se van transmitiendo de boca en boca y que se transforman en el tema central de las conversaciones pueblerinas.
Estas historias, si uno se pone a averiguar, se repiten en distintos pueblos pero en cada uno se le da un tinte local.
Casi todas coinciden en lo siguiente:
• Siempre hay algún amigo mentiroso que dice que tiene un tío, cuñado o primo que es testigo directo de la historia.
• A medida que se va desparramando, el relato es cada vez más inverosímil.
• Se deja de hablar de ella ante la aparición de otra fábula, de un chisme escandaloso del estilo “a fulano de tal lo agarraron con la mujer de tal, o en situación comprometida con otro hombre” o de una noticia morbosa como los accidentes trágicos (los cuales ameritan un post aparte).
• Son cíclicas, cada tanto se repiten historias similares.

Debe haber mas coincidencias pero ahora no me acuerdo de ninguna otra (acepto comentarios al respecto).
Comienzo con una leyenda que heló la sangre de más de un suipachero hace más de 10 años

EL LOBIZÓN


Primero alguien vio algo peludo que desaparecía en la oscuridad de la noche (es cierto lo que estás pensando! seguro que era un borracho). Esta persona lo debe haber contado en el boliche y de aquí en más tuvimos tema de conversación para unas cuantas semanas (no es poca cosa en este pueblo, ojo). Que salta los alambrados limpitos, que hace la vertical sobre las tranqueras, que va dando vueltas carnero a la par de la bici (ese se fue a la mierda, siempre hay un gaucho exagerado), etc, etc. El asunto es que en cada reunión alguien tenía que contar una proeza de esta criatura más grande de la que se había contado anteriormente, con lo que se llegaba a niveles extraordinarios de la creatividad pueblerina, una forma elegante de decir “tremendos bolazos”.

Hasta que se le encontró una explicación a la aparición de este fenómeno y con esta se alcanzaba el pico de imaginación:
Una familia que vivía en las afueras de Suipacha (la habían identificado con apellido y todo), había tenido un hijo deforme hace unos cuantos años y lo había encerrado en un sótano, criándolo como un animal toda su vida. En esta parte aparecían los testigos que decían que una vez habían estado en esa casa y escucharon ruidos raros. La cuestión es que el bichombre se había escapado y andaba revoloteando por ahí. Esta historia hacía agua por todos lados ya que, entre otras cosas, es muy poco probable que una persona criada en semejantes condiciones pueda contar con la agilidad que se le adjudicaba.
Esto es todo sobre el lobizón suipachero.
En próxima entrega contaré sobre otra historia que hacia castañetear (que verbo que inventé, por Dios) los dientes de los convecinos: “El chancho con cadena” (oink, oink, clanch, clanch)

Los consejos del Tiburón IV

No les queda otra amigas... Si buscan el Príncipe Azul van a tener que besar muchos sapos.

Es un servicio más de tu Tiburón Amigo.

21 de febrero de 2006

SER COMUNICADOR SOCIAL

SI ALGUIEN RECONOCE ALGUNA DE ESTAS CONDUCTAS EN MI, PUES ENTONCES ESTA CONFIRMADO QUE ME EQUIVOQUE DE CARRERA.

Un Comunicador Social no está entre una cosa y otra, ESTÁ EN UNA DICOTOMÍA.

Un Comunicador Social no mira televisión, CONSUME INDUSTRIA CULTURAL.

Un Comunicador Social no decide algo por descarte, DECIDE POR DESCARTES.

Un Comunicador Social no tiene amigos con plata, TIENE AMIGOS BURGUESES.

Un Comunicador Social no está en silencio, MANTIENE EL SONIDO EN 0DB

Un Comunicador Social no habla, EMITE UN MENSAJE.

Un Comunicador Social no escucha, DECODIFICA.

Un Comunicador Social no lee, INTERPRETA UN DISCURSO.

Un Comunicador Social no piensa, MOVILIZA LA CONCIENCIA.

Un Comunicador Social no lee textos, DISCUTE CON AUTORES.

Un Comunicador Social no conversa, INTERACTUA.

Un Comunicador Social no trabaja en una radio, TRABAJA EN UN AIRE.

Un Comunicador Social no pregunta algo, CUESTIONA UNA CUESTIÓN.

Un Comunicador Social no compra cosas, ALIMENTA EL CAPITALISMO.

Un Comunicador Social no dice una cosa y después dice lo contrario, HABLA
EN TÉRMINOS DIALÉCTICOS.

Un Comunicador Social no se pregunta por el presente, SINO POR LAS
CONDICIONES REALES DE EXISTENCIA.

Un Comunicador Social no "chapa", TRANSGREDE LAS FRONTERAS CORPORALES.

En conclusión, un Comunicador Social es: mate, pucho, porrón y revolución.

PD: Si tenés tres diarios distintos en la mesa y agarrás Página/12,

No hay duda, manifestá eso que llevás latente: sos estudiante de
comunicación social.

19 de febrero de 2006

Te entiendo turco

...Y si, si no fuera por el rock yo tambien me hubiese muerto virgen...
La vida es dura...

RAJEMOS!!!!

Acabo de ver la edición online del diario La Nación y me encuentro con esta noticia.




Está muy trillada la frase de que la realidad supera la ficción, pero en este caso difícilmente Spielberg ni Peter Jackson podrán derrotar este inobjetable escenario.
Ahora me llamo a la reflexión sobre los motivos por los cuales estos simpáticos animales, que nos alegraron con sus gracias en cuanto circo itinerante visitaba nuestro pueblo, se convierten en un peligro para la humanidad.
Dijo en sus últimas declaraciones desde la clandestinidad su líder Alí Mohamed Dumbo: “Estamos podridos de ser pacíficos y que nos tomen el pelo. ¿Verdaderamente algún hindú piensa que nos gusta que nos pinten todo el cuerpo como maricones? ¿Les parece simpático que semejante mole tenga que ponerse en una pata y con un tutú en la cintura para que los malditos cachorros humanos nos aplaudan en el circo? ¿De dónde sacaron que nos gusta el maní, es lo único que nos tiran para comer en el zoológico? La comunidad ratonil se aprovecha de nuestra vulnerabilidad ante esa especie y se lo pasa amenazándonos para conseguir favores sexuales. Por eso decimos BASTA. Si no hacen caso a este petitorio nos veremos obligados a seguir empleando el uso de la fuerza. Además no estamos solos, la C.L.I. (Comunidad Loril Internacional) nos acompaña y también hace su propio reclamo para que se deje de nombrar en los insultos al genital femenino. ¿Nadie de uds. tiene hermana, madre, abuela o madrina que tienen que andar citando a la pobre lora? Eso es todo, y no se olviden: SABEMOS DONDE VIVE CADA UNO DE UDS, tenemos memoria de elefante!!!!”

Uff, escalofriante, no?

17 de febrero de 2006

Espacio de Cultura General

Sabias que...
* el mito de que si comés sandia con vino, te moris... fue un intento de estrategia de márketing para que la gente probara sandía con fernet?
* antes, en su mismísimo inicio, el Pato Lucas era amarillo y lo tuvieron que cambiar porque los chinos los acusaron de discriminación?
* las empanadas tucumanas... no están rellenas de tucumanos?
* los irlandeses no existen... son sólo inventos de los ingleses para tener rivales en disputas alcohólicas?
* los colores de la camiseta de Arsenal de Sarandí fueron tomados de una revista de moda húngara?
* María Martha Serra Lima fue la primera mujer que pidió una hamburguesa doble carne doble queso?
* el chino Garcé recibió una oferta millonaria para jugar en el fútbol chino y la rechazó porque pensó que era una joda?
* Led Zeppellin estuvo a punto de inventar la cumbia villera... pero se pusieron en pedo y se olvidaron?
* el merengue rosa de las galletitas merengadas es en realidad chicle masticado con un poco de coco rallado y agua?
* la salsa golf se iba a llamar kechunesa pero después cambiaron el nombre porque vieron que el golf empezaba a posicionarse como deporte fashion?
* la idea de atar entre sí los chorizos fue en realidad para que la gente usara ese hilo como hilo dental después de haberlo comido?
* en su primer casting de cantante, Enrique Iglesias estaba mal del estómago y como a los ejecutivos les encantó la voz que imponía lo obligaron a cantar siempre así?
* si comprás una milhoja y comprobás que no tiene exactamente mil hojas, podés presentar una demanda contra la reposteria por falsa publicidad?
* las bolas de fraile fueron inventadas por un repostero ateo?
* A pesar de los millones invertidos sobre ovnis, jamás pudieron probar de qué planeta provino Marta Minujín?
* si un policía arresta a un mimo no está obligado a decirle que tiene derecho a guardar silencio?
* Greenpeace es una organización secreta manejada por tres simios cuyo objetivo es que los animales dominen el mundo?
* en algunas regiones de España creen que Merry Christmas es la esposa de Santa Claus?
* en Hungría si hacés el gesto de café en un bar, te traen una grande de muza con anchoas?
* si das 24 vueltas al lago de Palermo gastás la misma energía que explicándole a una mujer la ley del off side?

Estos datos a vos, no te sirven para nada, y además son falsos y plagiados; pero nosotros rellenamos el blog.
Perdón, Gracias y Hasta Luego.

16 de febrero de 2006

Solucionador de problemas


Como dijo la amiga Agus, el médico tiene todo tipo de soluciones, pero como yo no creo en brujerías, tampoco en el café descafeinado y mucho menos en esos señores que se llaman médicos, he conseguido la solución para todos mis problemas: Un yogurt!!!
Según los comerciales, este preparado de leche con aderezos que llevan nombres tan raros como "con bactobacilos", "ProBio" (Qué será un bactonoseque), es la solución a todos nuestros problemas físicos y nos asegura bienestar inmediato: Nos saca el hambre (yo lo probé para esta cuestión y me tuve que comer seis con cereales), nos regula el sistema digestivo, te hace crecer, energía extra, te da proteinas, calcio y un montón de cosas.
Según investigadores científicos, la ciencia pronto nos dará yogurts (o yogurtes o yogures) para dejar de fumar, para ser más valientes, para la paz entre musulmanes y católicos, uno exclusivo para los conductores de bondis (llamado "pasito pa`tras). Se habla también yogurt contra la envidia, anti-gualichos, para los freaks y uno exclusivo con panceta, huevo revuelto, coca cola, hamburguesa, jamón, papas fritas, mayonesa y muuuuuucho kepchup; en tamaño Extra Grande que sólo se venderá en donde será el mayor éxito comercial del milenio: los Estados Unidos de América.
Y por 50 centavos más...

La verdad de la milanesa

He pensado seriamente en vuestros interrogantes... Lamentablemente pobres fueron las respuestas. Pero vi la luz al fondo del túnel, ya sé quien tiene todas la respuestas: Su médico. Nos repiten incesantemente que ante cualquier duda consultemos a nuestro médico : Así que sr./sra si usted duda si su esposa/o lo engaña preguntele a su médico... Y para aquél estudiante que no sabe que le van a tomar, preguntele a su médico... Como hacerse rico, su médico lo sabe!!!! Cuestión que siguiendo esta interesante linea de pensamientos he llegado a una conclusión que cambiará el curso de nuestras vidas:

Su médico sabe todas la respuestas
Dios sabe todas las respuestas:
SU MÉDICO ES DIOS!!!!!

Los dejo porque estoy llendo a ver a mi médico para preguntarle ¿que significa la verdad de la milanesa?

15 de febrero de 2006

Interrogante

No entiendo el siguiente concepto: "Café descafeinado"

¿Alguien me lo explica?

Los consejos del Tiburón III

Cuando estés de cacería con amigos y descubren un grupo de mujeres, nunca, pero nunca deben pelear por una presa; sino que acordarán de antemano quién es para cada uno.
De ser posible, abordar a la más bonita en último lugar.

Es un servicio más de tu Tiburón Amigo.

13 de febrero de 2006

He dicho...

Hoy me levante con rabia y me quiero descargar:

No me gustan las siguientes cosas:

1) A TODOS los políticos.

2) A los que en Suipacha van por la calle caminando.

3) A los que en Suipacha van por la calle caminando con sus cochecitos y bebés.

4) A Juanita Viale y su pose.

5) A los fachos moralistas y los zurdos idealistas.

6) Al que se le ocurrió como nombre “Ciudad Sensible”.

7) A los que tiran papeles en la calle.

8) A la gente que grita en un bar y piensan que a todos nos interesa lo que están contando.

9) A los gritones.

10) A los rolingas.

11) A los que piensan que porque en su trabajo tienen que usar traje se creen inteligentes.

12) A los que no entienden mis chistes.

13) A cualquier jugador que haya jugado, juegue o jugará en boca.

14) A la cumbia.

15) A Marcelo Tinelli y sus seguidores.

16) A los del *611 de CTI.

17) A los de Burkina Faso (no me hicieron nada pero los odio igual)

18) A Néstor Kirchner

Perdón, Gracias y Hasta Luego

8 de febrero de 2006

Como es habitual en mi, la gran mayoría de los pensamientos pavos, me surgen en la noche, y justamente en una, estando cómodamente sentado en un sillón de una plaza, para que nadie se siente con vos y te moleste con sus movimientos y demás, y con lo pies sobre una mesa ratona estaba viendo tv. Teniendo cable con un poco mas de 80 canales y el cual no se si es caro pero barato seguro que no, no había nada interesante para ver.
Se acuerdan de A. Olmedo (Manosanta), agente 86, tres chiflados, etc. y que seguimos viendo en Retro.
Que hace que los programas o películas no sean como los de antes? Que es lo peor o mejor?

7 de febrero de 2006

Cuánto vale la nafta terrícola?

Prensa amarilla, publicaciones sensacionalistas y canales corporativos se han transformado en los nuevos enemigos de los tiburones…

A nuestro querido pueblo, por medio de sus publicaciones y notas periodísticas, lo quieren convertir en el nuevo paraíso gay de la Pampa Húmeda. En un mundo globalizado infestado de terrorismo y marcado por este capitalismo salvaje, las dos cosas más cool que existen son David Beckham y los gays.

Ciudades gay friendly, manifestaciones en plaza de Mayo, programas de televisión y boliches en Suipacha. Siempre aparece en la tele algún artista que se declara gay, o lo más cool de todo: bisexual.

Por eso los tiburones vamos a encabezar una marcha por el orgullo heterosexual. Sí señores!!! Haremos marchas, inventaremos una bandera y tendremos sexo en la calle con la primera mujer que aparezca!!!!!

Por eso estás convocado amigo lector, si te gusta el fútbol, el asado y las carreras de autos. Si tenés panza de cerveza y no te emocionan las canciones de Arjona, estás invitado a este grupo de humildes servidores que sólo corretea mujeres.

Sólo es necesario llenar un cuestionario que será publicado en unos dias.

2 de febrero de 2006

Llamado a la solidaridad

Una mañana como cualquier otra en la costa. Si hay algo de lindo en la costa argentina es la continuidad de ciudades “playeras”, todas unidas por la ruta 11 interbalnearia y conectadas a la nueva Ruta 2. Allí se pueden encontrar todo tipo de especimenes arriba de sus autos: Familias enteras de clase media argentina que se llevan a la playa hasta la abuela. Autos cargadísimos, Largas colas para cargar gas. 3483 personas que se bajan de una traficc o similar todos muertos por el sudor y el airecito que allí fermenta. Los ostentosos que pasan con sus supermáquinas a 340 km/h, los que pasan en new beatle esquivando los mosquitos para que no se ensucie el parabrisas. Todos con una consigna: estar junto al precioso mar ligeros de ropa y quemando sus pieles blancas hartas de los sweters y las camisas mangas largas.

Pero, en este país puede suceder lo inesperado: Los habitantes de las Toninas se les ocurre cortar la ruta. Motivo: Discriminación!!!! Si señoras y señores, han leído bien.

Pobres obreros del turismo en esta linda ciudad se sienten discriminados. Todos los años ven como miles de autos caros prefieren Pinamar y Cariló, los adolescentes Villa Gesell o a lo sumo San Bernardo, los que buscan tranquilidad Valeria del Mar, Mar de las Pampas y Mar Azul. Mar del Plata para los clásicos y los que nunca se pueden despegar de una gran ciudad y no sé que tipo de gente puede ir a Miramar o Necochea.

Cada lugar ha apuntado a cierto tipo de público y saca provecho de ello (hasta San Clemente lo hizo!!! increíble). Construyen lugares caros, otros más baratos, organizan festivales de rock, música clásica, bikini open, llevan a la señora Mirtha Legrand para que haga sus almuerzos, entre otras cosas.

Ahora, decime vos vecino de Las Toninas, ¿Qué organizaste este año? Sabemos que tu público es elevado, perdón, de edad elevada, hasta alguien me comento que Miss Tonina tiene 65 años. Por qué te sentís discriminado???? Querés tener las mejores colas del verano?? Ya te ganaron mi amigo.

Resignación amigo, resignación. Tu público es mi abuela y sus amigas. Tus playas serán de tejos (perdón Beach Bocha), truco y celulitis.

Aprendé de otras ciudades como Miami y las del sur de Francia y volvete un paraíso de la tercera edad.

Cuanto más rápido lo entiendas todo será más lindo… en las demás playas.