Comentando anécdotas o noticias con gente que vive o ha vivido en pueblos chicos como el mío, comprobé que la idiosincrasia de estos es prácticamente la misma.
En los pueblos la gente sale y se para en el medio de la calle cuando suena la sirena de los bomberos para ver para donde salen mientras con los dedos van contando las veces que se repite, cuando se apaga alguien exclama: “Cinco sirenas, accidente en la ruta, varios heridos, sin víctimas fatales”. Tampoco falta el que manotea el ciclomotor y sale disparando detrás del autobomba de puro morboso nomás.
En los pueblos todos deben saber de que viven todos. Si hay alguien al que no se le conoce la fuente de su supervivencia empiezan las conjeturas que pueden llegar a niveles como: “Es agente de la SIDE”, “Seguro que anda metido con los piratas del asfalto, seguro” o “Lo mantiene un abogado trolo de la capital que está forrado en guita”.
En los pueblos existen los eruditos que son admirados y venerados por la población aunque nunca hayan dado prueba alguna de su cultura más que publicar alguna vez una carta de lectores con una reflexión más o menos sesuda en el periódico local o haber sido en alguna oportunidad presidente de la biblioteca.
En los pueblos no falta el vecino preocupadoporcualquiercausaqueaparezca. Este ciudadano integra cuanta comisión de apoyo a algo exista. Es secretario del centro económico, vocal de la agrupación gaucha “El Mate Frío”, protesorero de “Los Amigos del Dulce de Membrillo” y revisor de cuentas suplente de la comisión de fomento del Barrio “La Cuerda Floja”. Frase preferida de este personaje: “Tenemos que hacer algo, formemos una comisión”.
Hay un montón de cosas más que otro día agregaré.
Debido a las ultimas noticias recibidas del norte, aclaramos que si algún argentino quiere ir a cenar a esta ciudad cosmopolita no debe llevar o asistir con:
* Un diente de oro.
* Escuchando cumbia villera.
* Una remera de Pappo.
* Acompañado de Nazarena Velez.
* Pantalon de jogging metido adentro de las medias.
* Altas yantas.
* Y llegar en un Torino con tapizado de leopardo.
Es un servicio más de Tu Tiburón Amigo.
Estaba mirando la lista de "envidias" de Pascual y comencé a realizar una lista, pero como era muy larga y no me alcanzaría el blog decidí hacer otra cosa.
Asi que me pareció lo más lógico cambiar el ángulo de la información y pensar a quién/es no les tengo envidia:
1) A Cecilia Bolocco (por su relacion con el Punto Nº2)
2) A Carlos Menem (por su relación con el Punto Nº1)
3) Al Pueblo Afgano e Iraquí (por obvias razones)
4) A Chabán (no me gusta que 3000 personas me busquen para lincharme)
5) A la ex mujer de Petinatto (por el tamaño de sus cuernos)
6) A cualquier ciudadano de Indonesia (tsunamis, volcanes, terremotos, guerrilla…)
7) Al que se le animó o se le va a animar a Isabelle (…)
8) A un padre de una familia numerosa.
9) Al que trabaja en una estación de peaje.
10) Al que puso todos sus ahorros en construir canchas de Paddle.
11) A los Testigos de Jehová que los obligan a vestirse como en los años `40 y salir casa por casa.
12) A todos los que entran en el grupo de “pobres tipos”.
13) A los árbitros de fútbol.
14) A Fernando de la Rua.
15) A los docentes…
YA lo habia anunciado Agustin.
La lucha es sin cuartel.
No tomaremos prisioneros!!!!!!
No es EEUU en Iraq, no es el comflicto Arabe-Israelí, tampoco la manifestación en Hungria ni el golpe de estado en Tailandia...
Ésto es lo que faltaba...
Yo por este año ya estoy hecho.
1) Todo hombre que usa bigote es putañero.
2) Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
3) Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotuidos).
4) Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
5) Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
6) Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
7) Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
8) Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
9) Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
10) Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
11) Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
12) Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (Coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": ---Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" ) levemente, al menos.
13) Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
14) Las mujeres vegetarianas cogen mal.
15) Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
16) Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
17) Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
18) Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
19) Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
20) Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
21) Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
22) Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
23) Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.
24) Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
25) Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
26) Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
27) Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
28) Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
29) Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
30) Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
31) Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
32) Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.
33) Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
34) Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta)
35) Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
36) Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
37) Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨
38) Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
39) Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
40) Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos.
41) Los narigones son degenerados.
42) Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal.
43) Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles.
44) Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo
45) Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado.
46) Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento.
47) Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro
48) Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
49) Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
50) Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras
Es hora de admitirlo. Los Auténticos Decadentes es una de las mejores bandas del país.
O cada uno de nosotros no se sabe al menos 10 canciones de memoria???
Es que me empelotó ver que en el Pepsi Rock no sean la banda principal de una de las noches.
Hace unos años en la universidad entraba a la 1ra clase de Teoría Educativa y Política Educacional, desde días antes nos reíamos de la sigla de la materia: PETE.
Fue entonces cuando distinguimos la voz de una compañera (a la que apodábamos Pinky, porque su inteligencia se asemejaba al compañero de Cerebro) que entraba al salón contiguo en la que cerca de cien estudiantes de Ingeniería Industrial esperaban a su profesor:
Pinky: Acá es PETE?
Cien varones estudiantes de Ingenieria: SIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!
