Los consejos del Tiburon (parte V)

Si tienes amigos tiburones... no confies en ellos. Siempre ocultan exentricidades y dobles própositos.

Es un servicio más de tu Tiburón Amigo.

Hay cada gaucho en la pampa

Tratando de seguir describiendo la pintoresca vida en los pueblos (esto es, sin duda, un eufemismo), hoy voy a hablar sobre un personaje que nunca falta por estos lados:

El Quinielero

Cuando me refiero al quinielero, estoy hablando de esa persona que todo lo relaciona con un número. Están atentos a todo lo que pasa a su alrededor: cumpleaños, cambios de auto, caídas, divorcios, nacimientos, chismes generales, cumpleaños de la farándula, fallecimientos y los inefables sueños.

Probablemente se llevaron matemáticas todos los años del secundario pero resuelven cálculos complejos con toda facilidad de la siguiente manera:

“Hoy cumple 71 años Porota, hay que jugarle a la edad que cumple (71), a la que deja (70), al año de nacimiento (35) y todas las cuentas posibles entre estos números”

Si no sale ninguno de los que jugó le echa la culpa a que tendría que haber dividido en vez de multiplicarlo o a que Porota es mufa entonces había que jugarle al 13.

El quinielero habla en código:

“Che, hoy estuve con el “22” (el loco) García, me dijo que tuvo que ir al “73” (hospital) porque lo mordió un “06” (perro)”

Inexplicablemente encuentra números para toda situación posible, vos le decís: “Esta mañana, me crucé con un auto amarillo con una goma desinflada” y el no te deja terminar la frase rematando un “jugale al 3935” (¿??????)

Y solamente te cuenta las veces que gana, pero sacó $70 el viernes y gastó $90 toda la semana.

Más dificil que ponerle un supositorio a un cuis

¿Cómo es posible que hayamos puesto un hombre en la Luna y todavía no pudimos hacer las siguientes cosas?
* Un celular con buena cobertura.
* Un cambiador automático de bebés.
* Un Windows confiable.
* Un quita – resacas efectivo.
* Un cigarrillo que no cause cáncer.
* Drogas alucinógenas inofensivas.
* Un funcionario público eficiente y capaz.
* Que el mate no se lave.
* Que no se rompa la punta de los cordones (quiero cordones resistentes a bombas atómicas)
* Un buen repelente de insectos que no asfixie al que lo usa.
* La teletransportación.
* Que me llegue la Rolling Stone en los 5 primeros días del mes.
* Que la puerta del cajero automático abra con la primera pasada de tarjeta.
* Una buena canción de Enrique Iglesias.
* Que no suene el teléfono durante un partido de fútbol.
* Poder abrir el celofán de un CD sin usar los dientes.
* Que a Uncle – L, Tia Maru – K, Juanma y Chebichease se le caigan unas ideas para postear en el blog.

O mais mentirosos

Ya se les hizo costumbre a estos tipos. Resulta que todos los años que hay mundial, los meses anteriores, los brasileños desaparecen de las canchas. No piden una pelota, no ponen la pierna fuerte, nada.
Y nosotros, los giles (y el periodismo), mordemos el anzuelo y decimos: Che, los brasileros no llegan bien. Dida se la pasa yendo a buscar la pelota adentro del arco, Adriano ni la toca, Ronaldo está gordo, etc, etc.
Empieza el mundial y los verdeamarelos son imparables (“Yo los ví. Son a-vio-nes, Fernando!” Bambino dixit).
En cambio los argentinos se están matando en cada partido para estar en la MundiaLISTA (estuvo bueno esto, jeje, soy un creativo) y llegan cansados, lesionados y peleados entre ellos.
Basta de esta mentira, lo de los brasileros es la renguera del perro, que no nos engañen más.
Y a propósito: Hago un llamado a la solidaridad de los futbolistas argentinos que ya saben que no van al mundial. Sigan el ejemplo de Duscher en el 2002 y saquen del mundial a los que nos pueden complicar la vida. Una patadita criminal para Van Nistelroy, una plancha certera a Drogba, un cabezazo en la nuca a Kezman y las variantes que se les pueda llegar a ocurrir, hay varios ingeniosos en ese rubro.

Dicen que pagan en Euros

¿¿¿¿¿Los tiburones aceptarán semejante desafío?????

Vé por lo que es tuyo amigo!!!

Ahhh, los niños… la alegría del hogar (no eran los perros? No? Ah… ah...) Esos dulces purretes que son la extensión de la vida, el fututo!!! según muchos; son chiquitos, hablan a medias, juegan con casi todo, que dulces no?

Pero también lloran mucho, se hacen caquita encima y cuando los cambias es muy probable que te echen un meo en la camisa. Pero bueh! Son chiquitos, no saben cómo viene la cosa.

El problema es que muchos son unos pendejos escurridizos que meten los dedos en el enchufe, rompen los adornos, manchan tus papeles y ¡¡¡lloran en cualquier lado!!! Podríamos hablar 56 horas sobre el llanto, pero más que nada de sus padres…

Pero lo que más me llamó la atención es una noticia que salió en un diario de Minnesota: uno de estos especimenes (que todos hemos sido) se metió adentro de un juego de peluche!!!!

Y si, el niño estaba cansado de que sus padres no les dieran monedas para sacar el osito o el Tiger (conozco a uno que haría lo mismo), entonces decidió poner en juego su ingenio y pequeñez, y se mando para adentro. La noticia no explica cómo lo hizo, pero lo que estamos seguros es que su padre se gastó una fortuna en monedas para sacarlo con la grúa y llevarlo a patadas en el culo hasta el lindo suburbio en donde viven.

Lo que lamento más es no saber si el niño se salió con la suya…

Volvió la alegria!!!

Volvió Tinelli!!!

Después de un verano tan aburrido, los televidentes tenemos algo de lo más lindo y original en la pantalla de nuestro televisores... Showmatch!!!
Àspera la toalla tuvo acceso a la producción del programa y nos hemos enterado de todas las nuevas ideas: camaras ocultas (programadas de antemano claro), los raporteros, los 30 segundos de fama, Maradona (espero que los dos esta vez no hagan el strep tease), las parodias estupidas a las novelas estupidas, la risa estupida de la estupida feudale y toda esa manga de boludos que si no están ahi se mueren de hambre (cualquier similitud con los funcionarios del gobierno es pura coincidencia).
Lo bueno de esto es... no se me ocurre nada.
Doy 20 pesos de recompensa por cada aspecto positivo que le puedan encontrar. Se abre el juego