Futurología

Quieren saber cómo se hace política con la muerte de una persona?

Esperen unos días y lo verán en todo su esplendor.







PD: Seguimos rezando por vos Negra.

Hinchapelotas

Qué terrible e insoportable pareja harían Fabian Gianola con la de Harpic.

Interrogante que no nos lleva a nada

Si una persona sueña con que tiene sexo con animales... sería "zzzzzzzzzzzzzzzofilia"?

La amenaza fantasma

Por fin alguien hizo justicia.

Yo era un tipo bueno y considerado, de hecho creo serlo en la mayoría del tiempo y situaciones. Y durante mucho tiempo soportaba ciertas actitudes de las personas tanto, que ya era un boludo rotundo.

Pero un día, rayando los 17 años fui con linucho al cine y todo cambió…

En mi pueblo, de pequeños, íbamos en patota. Los padres se sorteaban quién acompañaba a una manga de niños-preadolescentes al recordado Cine Español. Supongo que con mucho ruido nos acomodábamos para ver películas de Escábencher (así leía yo a Schwarzenegger, y bueno… es difícil), Chuck Norris o Héroes con el Diego como estrella principal. Pero el cine cerró y por lo tanto pasaron muchos años para que vuelva a ver el 7mo arte.

En el medio me hice amigo de Linucho y como vive en BA me reencontré otra vez con el cine. Todo era muy diferente, y no sólo por el tipo de películas sino porque los cines son totalmente diferentes, ahí son complejos (en el sentido sustantivo y adjetivo de la palabra).

Pero no sólo las salas eran diferentes, sino mi acompañante. Mi amigo, fanático del cine (de hecho estudió eso) me metió en la cabeza ciertas reglas a cumplir a rajatabla:

1) En el cine no se come.

2) En el cine no se habla.

3) En el cine no se molesta.

4) En el cine se chista al que molesta.

5) En el cine se insulta a viva voz al que siga molestando.

Y yo, como buen padawan lo tomé muy a pecho.

Lo sé, lo reconozco. Si me voy a ver Spiderman 3 un sábado a las 4 de la tarde la misión se vuelve tan difícil como estúpida, además el stress va a ser importante. Pero lo logré: Sala 1 del Multiplex de Belgrano lleno de niños asustados, no por el tipo de arena que le pegaba a Peter Parker sino por el colorado que los cagaba a pedos.

Y así tengo un montón de experiencias desagradables como perderme el final de Escondidos en Brujas por mirar/chistar/pedir/despotricar a una pareja de viejos sentados al lado mío porque analizaban si llegaban tarde a comer a no sé dónde mierda (Y Luis Pedro Toni atrás mío).

De hecho estas situaciones me persiguen: la primera vez que viajé a Bahia Blanca a conocer a los padres de mi novia, fuimos al cine a ver esa del negro que se queda sólo en NY por un virus y combate a pseudo vampiros con su perro.

No había nadie en el cine, bah! Sólo una pareja con su hijito y nosotros en las butacas de adelante, con tanta mala suerte que el borrego estaba justo detrás de mí y a mitad de película, sugestionado se pone a llamar a la madre porque “se sentía descompuesto”. Se pueden imaginar esa situación en mis zapatos??? No podía chistar, insultar ni cambiarme de lugar para no parecer que el novio de la nena era un paranoico potencial asesino.

Mi problema también se extiende al uso del celular en plena función. Mierda! No lo pueden apagar dos horas??? Tan importantes se sienten que la gente que los llama no puede esperar a que uds contesten??? He determinado así, arbitrariamente, que la gente que usa celular en el cine merece por lo menos contagiarse de dengue.

Y aunque muchos me digan lo contrario, yo considero que así se debe ver el cine, porque mi amigo me lo enseñó así, porque el tipo que conozco que más sabe de cine me instruyó así.

Pero el otro día se me cayeron las estanterías. Mi maestro ha traicionado a la Fuerza. Como Anakin se transformó en Darth Vader por culpa de Padmé, Linucho se puso de novio y cambió sus hábitos cinerísticos. Ahora el hijoeputa come pochochos, caramelos ruidosos, tapas, asado de tira o cualquier cosa mientras mira cómodamente en su butaca una de suspenso mientras me contesta por sms.

Y pensaba que me había quedado sólo en esta cruzada… hasta que apareció esta justiciera cordobesa que aparece en los diarios como un rayo de esperanza.

The Police

Al servicio de la comunidad!!

Have a nice day!

Cassettes TDK (Todo lo que Dice Kirchner)

Sr. Alberto Fernández, que opina del reclamo del campo?
Éste es un gobierno elegido hace 6 meses democráticamente...

Sr. Aníbal Fernández, por qué se mandó a Gendarmería a desalojar la ruta 14?
Éste es un gobierno elegido hace 6 meses democráticamente...

Sr. Randazzo, verdaderamente piensa que es un golpe de Estado?
Sr. Randazzo, qué opina del cacerolazo en todo el país?
Sr. Randazzo, por qué no citan a los ruralistas?
Éste es un gobierno elegido hace 6 meses democráticamente...

Después dicen que los futbolistas, a la hora de contestar tienen "el cassette puesto".

A vos no te va tan mal gordito

Hace unos meses Elton John se quejaba de la distribución de música por la red. "Hay que cerrar Internet por 5 años", fue la consigna. El motivo? parece que sólo había vendido 100 mil copias de su ultimo (horrible) disco.

Hoy mirando Mañanas Informales me enteró que el tipo está entre los 10 famosos que más recaudaron el año pasado.
Obtuvo ganancias por 53 millones de dólares en sólo 12 meses.

Elton... por qué no te vas un poquito a la puta que te parió!!!!!

Ahora si mi vida es completa

Abrió Starbucks en Buenos Aires. Pasé por la zona y vi un montón de personas haciendo cola, en el marco del frío polar que azota en estos días.
El domingo vuelvo a pasar y también!!!! una cola larguísima con el frío como testigo.
No entiendo a la gente que hace colas al pedo.
No entiendo esa fascinación por un café, que no sé como es, pero seguro es carísimo.
Vale la pena cagarse de frío para tomar un café con mandarina???
No entiendo.

Cómo se dice terremoto en chino?

Se podría decir que hay chinos para hacer dulce?
No, se hicieron puré.

Cuac!


Pido disculpas públicamente. No me lo aguanté.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Se solicita a publicistas, creativos, agencias, productoras de publicidad y toda persona a quien corresponda o se sienta aludida a crear o gestar una buena publicidad de jabón en polvo. Los creadores de dicho comercial que supere con una idea decente la media de:

1- Entrevistas sorpresa a cargo de Gianola del tipo ¨vos que jabón en polvo usas...¨
2- Comparaciones de color con la primera boludez que se te ocurra con Julian Weich, el blanco perfecto (las cataras de Iguazú???)
3- Historias de madres con sus impredeciiibles hijos.
4- El hiperclásico de la pantalla dividida con el jabón X y el jabón bueno de verdad.

Los creadores de tamaña empresa se adjudicarán: las llaves de la ciudad, un oscar, la palma de oro en Cannes, un premio Tony, tres grammys, una caja de chocolate en rama y un fin de semana con Adam West, Emilio Disi y Carlitos Bala.