Cuentos de la Cripta Sudáfrica 2010

Susana tiene el mismo problema que los piratas del Perla Negra??????



Y un jueguito: Buscando a Wally:

Ernestina

Podríamos decir que no apoyar al Grupo Clarín es una cosa in-noble?

Ejército de Enanos Hijos de Puta I

Si te ponés a repartir globos con propaganda nazi en cualquier exposición... Nadie se da cuenta. La gente sólo quiere juntar folletos y boludeces de los stands.

Qué me falta?

• Tener una cuenta de e-mail: Listo!
• Tener internet banda ancha: listo!
• Colgar un video en Youtube: listo!
• Poner un tilde en Wikipedia: listo!
• Sacar una cuenta en Facebook: listo!
• Tener un "bloc": listo!
• Ir a una reunión blogger: listo!

Sólo me queda reunirme en una plaza para fajar a un emo. Sólo así seré un freak cibernético aunténtico y completo.

Cosas en la que no hay que creer...

• Los productos "indestructibles".
• Veo la peli/leo el libro y te lo devuelvo enseguida.
• Te lo devuelvo enseguida.
• Tiene garantía.
• La inflacion apenas supera el 1%.
  
• Cualquier cosa llamás al servicio técnico y listo.
• Todo lo relacionado a la telefonía celular.
• No vamos a subir los impuestos.
• El mundo, desde la caida de Sadam, es mas seguro.
• Todos los uruguayos son buenos.
• Yo, cuando era chico nadie me ganaba al futbol/voley/basquet/ajedrez/damas/bolita/balero.
  
• Es para un mayor reparto de la riqueza.
• No se achica cuando se lava.
• Es la primera vez que me pasa.
  
• No te llame porque no tenia crédito.
• No me llegó tu mensaje.
• Mañana empiezo a estudiar.
• Dame otro pucho, ya voy a comprar.
• La proxima pago yo.
• Te quiero como amiga yo tambien.
• No miro Tinelli.
  
• Me encanta tu blog.

Diga Treinta...

• Las mujeres solteras que cumplen 30 se deprimen si no están casadas/pareja. Lo toman como una decepción.
• Los hombres solteros que cumplen 30 se alegran si no están casados/pareja. Lo toman como un logro.

Gire a la...

• Los zurdos estan mete que te dale con los derechos.
• Los fachos estan mete que te dale con las obligaciones.

Por qué no se ponen de acuerdo carajo!

Año Marciano

En el 2008 vamos a tener un dia de más por el 29/2 y una hora de más por el cambio de horario de Kristina.


Este año nos va a parecer eteeeeeerno!

Qué llevas ahi?

Además de aclarar que a los tres fui invitado (Gracias rulo, luli y agustin), hemos concluido que en cualquier recital, sea cual fuere, uno puede entrar con faso, merca, trotil, esclavos chinos, un revolver, un cuchillo, un cañon del siglo XIX o una ojiva nuclear.
Pero eso si... la botellita de agua queda afuera. No se puede.

Instantáneas infantiles

Uno en la vida aprende un montón de cosas, y una de las cosas que yo aprendí de purrete es a odiar al sándwich de milanesa.
Hace algunos años, cuando era niño vivía (porque “asistía” queda chico) en el CEF. Los Centros de Educación Física se habían creado en la provincia (creo que en los 80s) y eran como un club, o sea, una escuela de deportes gratuita y del Estado.

Como en mi pueblo, en los clubs sólo se podía jugar al fútbol, la paleta y las bochas, el CEF era una especie de panacea deportiva. Ahí jugábamos al voley, básquet, handball, de todo.

Pero una de las cosas más lindas que tenía el CEF eran los “Intercef”, que eran campeonatos/encuentros que se jugaban los días feriados y que las sedes iban rotando.

Así que todos los 25 de mayo, los 9 de julio y los 12 de octubre, los deportistas infantiles no nos quedábamos durmiendo, sino que nos levantábamos temprano y nos reuníamos en la plaza del centro para tomarnos el colectivo.

Llegábamos, primero jugaban los más pequeños y los más grandes jugábamos más tarde, así que teníamos permiso para recorrer el pueblo (hoy los profesores por dejar hacer eso a los alumnos estaríamos en Sierra Chica).

Entre partido y partido nos disponíamos a revisar nuestra mochila para ver qué cosa teníamos en el tuper que nos había preparado mamá.

Existían dos opciones clásicas:

El tuperware cheronca: La comida cheronca consistía en el sándwich de jamón y queso con pan lactal. Además el fiambre estaba suavemente cortado y finamente acomodado. Todavía no se usaba el plástico ése transparente para envolver, así que venían envueltos en blancas servilletas de papel, ordenados en dos grupos de dos.

Para beber… una latita de Coca-cola. En la cual el dueño tenía que hacer mucho ruido al abrirla y una vez terminada… pisarla hasta dejarla enana. Esta acción tomaba más placer cuando alguien se la pedía “dámela a mi! porque yo colecciono latitas”.

El táper amarillo: Desde que salíamos de la plaza del centro, todo el mundo se daba cuenta de lo que llevaba para comer. Si el sánguche de milanesa tiene una particularidad… es que se huele desde lejos. Ese olor es tan conocido para un argentino como el gol de Maradona a los ingleses. Uno puede ir caminando en la calle y está científicamente comprobado que el olor a milanesa frita se siente a 540 metros de distancia.

Bueno, no cuesta mucho imaginar el olor de un sánguche que se fritaba a la noche o a la mañana temprano y estaba encerrado por varias horas cortando la cadena de frío.

Además pasaba algo extraño. Se combinaba el olor a milanga con el olor del pan (algo que por si solo, no existe). Por lo que podríamos afirmar sin ningún tipo de temor, que el sánguche de milanga tiene diferente olor a la milanesa a secas, o sea, al plato.

Además algunas madres que odiaban a sus hijos, les ponían mayonesa…

Si bien hoy en día me gusta la milanesa, también es cierto es que odio el sánguche de milanesa. La triste imagen que daba uno mordiendo con la fuerza de un doverman y rasgando la comida en medio de un grupo de jóvenes es insuperable. Esos jóvenes que fueron mis compañeros de triunfos y derrotas, de llantos y alegrías también fueron testigos del nacimiento de un odio tan profundo que será difícil curar.

Perdón, Gracias y Hasta Luego…

Word

Existe otro lugar que no sea en un telo, en donde se utilice la palabra "Pernoctar"?

Seleccionando

"El basquetbolista argentino es más terrenal que el futbolista. Sin peleas, ni discusiones; todos quieren estar y dejan todo por la camiseta. El amor por la celeste y blanca, ante todo.

Tal vez en esos valores la gente se sienta más identificada que con el futbolista que nunca jugó en la Primera División de Argentina, que se fue de niño a Europa a defender unos colores que poco tienen que ver con La Boca o Núñez, ni siquiera con Rosario..."

Nota publicada en Clarin, sobre por que la seleccion de Basquet es mas popular que la seleccion de Futbol.

Saca que te saca

A Paris Hilton le sacaron la herencia de 60 millones por su mal comportamiento.

A los astronautas de la NASA les sacan el alcohol porque volaban borrachos.

A Nelson Piquet le sacaron la licencia de conducir por imprudente en el transito.



El mundo actual cada vez me gusta menos...

Pensar en positivo

La próxima vez que tenga un mal día, imagine esto:

Usted es un gemelo siamés.
Su hermano, pegado a su cuerpo, es gay y usted no.
Pero solamente tienen un solo trasero.

por Jack Handey

5 Cosas que demuestran que todo te chupa un huevo

1. Te ponés a escuchar Vilma Palma.
2. Dejás que la fucking vieja que se hace la pobrecita, se te cole en la fila de la panadería.
3. Pensás que Skanska es lo que hacen los Fabulosos Cadillacs.
4. No reventás a patadas la compu cuando se cuelga y no guardaste las 74 hojas del TP.
5. Que no se te reviente la venita de la frente cuando salis a la matina y hay paro de subtes, los trenes no andan, los bondis hasta las manos y ni un puto taxi.
   

Qué Fresquete!!!

Estuve meses diciendo: “Ufffff!!! Que calor!!!!”.
Después fue la humedad que provocaba alergias en las amas de casa: “No se seca nada!!”
Todos sufrimos y en algun momento dijimos: “Qué hijos de puta estos mosquitos, también… con este calor!!!”
Marzo y abril se caracterizaron con “Están lloviendo soretes de punta”

Hoy, con -3 grados, me di el gusto de decir “QUE FRIO!!!!”
Y mañana me voy a desquitar con “Hoy hizo una helada ojetuda”

Si no existiera el clima no tendría motivo de conversación…

Cuestion de tamaño

Dicen que la extensión del territorio de los países no determina su poder...

Vieron que a veces el tamaño no es lo importante???

Ahhh, les dejo un jueguito para probar sus conocimientos geográficos y elevar a sus países en el ranking. Después me cuentan los resultados.

Zoología de los Invertebrados

Inspiradora, bestiaria, como habitualmente.
Hasta este post, me resultaba muy difícil responder a la pregunta: ¿sos celosa? Me parecía que no, pero a veces si… raro.
Ahora sé que, en realidad, soy una excelente detectora de mosquitas muertas.
Mi especialidad, por así decirlo, es una edición aumentada y mejorada (sí, trabajo en una editorial), llamada mosquita-muerta-histérica.
Observando algunos ejemplares, llegué a la conclusión de que, mosquita-muerta-histérica no se hace, se nace. Tienen una habilidad tan natural que asusta.
Se empiezan a vislumbrar en la adolescencia. En esa época, son las mejores amigas de todos los novios de las chicas del grupo. Van al cine, se encuentran a tomar mate, los ayudan a estudiar. Y ante el menor asomo de sospecha, se ofenden porque… “yo, primero soy tu amiga, después soy amiga de él, cómo se te ocurre? La mayor parte del tiempo que estamos juntos hablamos de vos?” ¿y la menor parte??? Ojo, no quiero con esto demonizar la amistad entre distintos sexos, eso es tema de otro debate.
Seguimos… generalmente son lindas, y saben que lo son, pero quieren hacernos creer que no, que si no están gordas son petisas o tienen una arruga de más en un párpado. Por supuesto para que alguien salte con un “si estás bárbara!!!”
Ya de grandes son las que mandan mensajitos “inocentes” a sus compañeros de trabajo, se encuentran “accidentalmente” con nuestros novios en la calle, chatean todo el tiempo con nuestros hermanos, maridos, amantes, chicos que nos gustan y ex. Los comentarios más comunes son: “los tipos están todos histéricos” (para el que chatea con ella, se encuentra con ella y le contesta los mensajes, pero no se le tira encima), o “el novio de tal se desubicó, nos mandamos unos mensajitos boludos y me salió con una invitación a cenar”. Pero ojo, cualquier reproche de nuestra parte, generaría un mar de llantos, de “yo nunca quise”, de “no puedo creer que pienses eso de mi”, que nos deja como la bruja mala del cuento, que encima que ella está sola, no la dejamos tener amigos. Y nosotras volveremos a creer, volveremos a confiar, hasta que, cual moscas que son, vuelvan a aparecer a molestar cuando menos las esperamos.
Lamentablemente, mi especialidad en el tema llega hasta el reconocimiento. Y sospecho que la solución es más difícil de encontrar que un tarrito de Off en Buenos Aires. Cualquier sugerencia para terminar con esta plaga será bienvenida.

Gire a la...

Que seria de la izquierda universitaria en la Argentina si no existiera el PAPEL AFICHE??

La nena en un trono de lata, la puso a la Reina Batata

Existen en nuestro país muchísimas fiestas nacionales de algo, en las cuales se elige a la respectiva reina de la celebración. Hemos visto en la tele o en el diario a bellas mujeres sonrientes y emocionadas recibir la coronación de parte de la soberana que deja el trono. No nos sorprende ver a la Reina de la Vendimia en Mendoza, provincia famosa por la belleza de sus mujeres (Esto es un trabajo para los Cazadores de Mitos, y no esas pelotudeces que hacen) o a la Reina de los Pescadores de Mar del Plata. Y ahora viene el interrogante que planteamos y que constituye el verdadero objetivo de este post:
¿Que harías, querido usuario de Messenger de sexo masculino, si la persona que tenés como contacto y que no conocés personalmente te hace la siguiente revelación?

Silvina (tengo el corazón partío!!!!) dice:
sabés una cosa? yo fui reina nacional……….

Y acá completamos con algunas alternativas posibles:
…de la Polenta en Salto (debe haber pruebas de fortaleza fisica, supongo)
…del Chancho asado con pelo de San Andrés de Giles (se imaginan a la representante de semejante evento?)
…del Surubí de Goya – Corrientes (sobran las palabras)
…de la Corvina Rubia de Mar de Ajó (acá discriminan a las morochas, eso no está bien, atención INADI eh!)
…del Salame Quintero en Mercedes (el bastón de mando debe ser el mejor ejemplar de la muestra calculo)
…de la Frutihorticultura de Colonia Caroya (les juro que no se que decir)
…de la Empanada en Faimallá, Tucumán (adivinen a quien se le da mas puntaje?)
…del Maní en Hernando, Córdoba (yo desconfiaría mucho de la femineidad de esta soberana/o)
…de la Ordeñadora en El Trébol, Santa Fe (no quiero hacer ningún comentario sobre esta)
…del Limón en Tafí del Valle.
…de la Calle Angosta, en Villa Mercedes, San Luis. (estas dos últimas llevaron mi desconcierto a niveles altísimos)

En fin, espero que nunca se encuentren en tremenda situación. Mi recomendación es la siguiente:

Heriberto dice:
Ah, mirá que bien

Y ni lerdo ni perezoso inadmitir para siempre a ese contacto. No hay que correr riesgos.


(Juro que cada una de las fiestas nombradas son totalmente reales. Incrédulos por favor buscar en internet)