De pie

Cientipico días de conflicto, marchas, cortes, actos, patoteadas, escraches y gendarmería. Luego ésta definición dramática y angustiante hasta el ultimo minuto.

Si esto pasa en EEUU, en menos de 3 meses, tenemos una película de Mel Gibson.

Instantáneas infantiles

Uno en la vida aprende un montón de cosas, y una de las cosas que yo aprendí de purrete es a odiar al sándwich de milanesa.
Hace algunos años, cuando era niño vivía (porque “asistía” queda chico) en el CEF. Los Centros de Educación Física se habían creado en la provincia (creo que en los 80s) y eran como un club, o sea, una escuela de deportes gratuita y del Estado.

Como en mi pueblo, en los clubs sólo se podía jugar al fútbol, la paleta y las bochas, el CEF era una especie de panacea deportiva. Ahí jugábamos al voley, básquet, handball, de todo.

Pero una de las cosas más lindas que tenía el CEF eran los “Intercef”, que eran campeonatos/encuentros que se jugaban los días feriados y que las sedes iban rotando.

Así que todos los 25 de mayo, los 9 de julio y los 12 de octubre, los deportistas infantiles no nos quedábamos durmiendo, sino que nos levantábamos temprano y nos reuníamos en la plaza del centro para tomarnos el colectivo.

Llegábamos, primero jugaban los más pequeños y los más grandes jugábamos más tarde, así que teníamos permiso para recorrer el pueblo (hoy los profesores por dejar hacer eso a los alumnos estaríamos en Sierra Chica).

Entre partido y partido nos disponíamos a revisar nuestra mochila para ver qué cosa teníamos en el tuper que nos había preparado mamá.

Existían dos opciones clásicas:

El tuperware cheronca: La comida cheronca consistía en el sándwich de jamón y queso con pan lactal. Además el fiambre estaba suavemente cortado y finamente acomodado. Todavía no se usaba el plástico ése transparente para envolver, así que venían envueltos en blancas servilletas de papel, ordenados en dos grupos de dos.

Para beber… una latita de Coca-cola. En la cual el dueño tenía que hacer mucho ruido al abrirla y una vez terminada… pisarla hasta dejarla enana. Esta acción tomaba más placer cuando alguien se la pedía “dámela a mi! porque yo colecciono latitas”.

El táper amarillo: Desde que salíamos de la plaza del centro, todo el mundo se daba cuenta de lo que llevaba para comer. Si el sánguche de milanesa tiene una particularidad… es que se huele desde lejos. Ese olor es tan conocido para un argentino como el gol de Maradona a los ingleses. Uno puede ir caminando en la calle y está científicamente comprobado que el olor a milanesa frita se siente a 540 metros de distancia.

Bueno, no cuesta mucho imaginar el olor de un sánguche que se fritaba a la noche o a la mañana temprano y estaba encerrado por varias horas cortando la cadena de frío.

Además pasaba algo extraño. Se combinaba el olor a milanga con el olor del pan (algo que por si solo, no existe). Por lo que podríamos afirmar sin ningún tipo de temor, que el sánguche de milanga tiene diferente olor a la milanesa a secas, o sea, al plato.

Además algunas madres que odiaban a sus hijos, les ponían mayonesa…

Si bien hoy en día me gusta la milanesa, también es cierto es que odio el sánguche de milanesa. La triste imagen que daba uno mordiendo con la fuerza de un doverman y rasgando la comida en medio de un grupo de jóvenes es insuperable. Esos jóvenes que fueron mis compañeros de triunfos y derrotas, de llantos y alegrías también fueron testigos del nacimiento de un odio tan profundo que será difícil curar.

Perdón, Gracias y Hasta Luego…

Qué Fresquete!!!

Estuve meses diciendo: “Ufffff!!! Que calor!!!!”.
Después fue la humedad que provocaba alergias en las amas de casa: “No se seca nada!!”
Todos sufrimos y en algun momento dijimos: “Qué hijos de puta estos mosquitos, también… con este calor!!!”
Marzo y abril se caracterizaron con “Están lloviendo soretes de punta”

Hoy, con -3 grados, me di el gusto de decir “QUE FRIO!!!!”
Y mañana me voy a desquitar con “Hoy hizo una helada ojetuda”

Si no existiera el clima no tendría motivo de conversación…

Zoología de los Invertebrados

Inspiradora, bestiaria, como habitualmente.
Hasta este post, me resultaba muy difícil responder a la pregunta: ¿sos celosa? Me parecía que no, pero a veces si… raro.
Ahora sé que, en realidad, soy una excelente detectora de mosquitas muertas.
Mi especialidad, por así decirlo, es una edición aumentada y mejorada (sí, trabajo en una editorial), llamada mosquita-muerta-histérica.
Observando algunos ejemplares, llegué a la conclusión de que, mosquita-muerta-histérica no se hace, se nace. Tienen una habilidad tan natural que asusta.
Se empiezan a vislumbrar en la adolescencia. En esa época, son las mejores amigas de todos los novios de las chicas del grupo. Van al cine, se encuentran a tomar mate, los ayudan a estudiar. Y ante el menor asomo de sospecha, se ofenden porque… “yo, primero soy tu amiga, después soy amiga de él, cómo se te ocurre? La mayor parte del tiempo que estamos juntos hablamos de vos?” ¿y la menor parte??? Ojo, no quiero con esto demonizar la amistad entre distintos sexos, eso es tema de otro debate.
Seguimos… generalmente son lindas, y saben que lo son, pero quieren hacernos creer que no, que si no están gordas son petisas o tienen una arruga de más en un párpado. Por supuesto para que alguien salte con un “si estás bárbara!!!”
Ya de grandes son las que mandan mensajitos “inocentes” a sus compañeros de trabajo, se encuentran “accidentalmente” con nuestros novios en la calle, chatean todo el tiempo con nuestros hermanos, maridos, amantes, chicos que nos gustan y ex. Los comentarios más comunes son: “los tipos están todos histéricos” (para el que chatea con ella, se encuentra con ella y le contesta los mensajes, pero no se le tira encima), o “el novio de tal se desubicó, nos mandamos unos mensajitos boludos y me salió con una invitación a cenar”. Pero ojo, cualquier reproche de nuestra parte, generaría un mar de llantos, de “yo nunca quise”, de “no puedo creer que pienses eso de mi”, que nos deja como la bruja mala del cuento, que encima que ella está sola, no la dejamos tener amigos. Y nosotras volveremos a creer, volveremos a confiar, hasta que, cual moscas que son, vuelvan a aparecer a molestar cuando menos las esperamos.
Lamentablemente, mi especialidad en el tema llega hasta el reconocimiento. Y sospecho que la solución es más difícil de encontrar que un tarrito de Off en Buenos Aires. Cualquier sugerencia para terminar con esta plaga será bienvenida.

I`m back!

Volví. Sobreviví a otro viaje de estudios con niños de 15 años. Ésta vez no fue tan duro, no sé si se portaron bien o ya estoy curado de espanto.
Me quejaba porque la guia de turismo aparte de no tener onda, tetas ni conocimientos, tenía menos onda que bandera de lata.
Volví después de una semana sin diarios, television ni internet.
Tuve que borrar muchos spams, me perdi los capitulos de Prision Break, Hermanos & detectives, una semana sin Pettinato ni Dolina. Una semana sin escribir en Áspera, sin leer Orsai, a Eli, Dieguez, Pascual o Patty.
Una semana sin fernet, aunque pude tomar una cerveza. Una semana fumando a escondidas, una semana con 34 alumnos...
Volví y no pude ver los capitulos de Prision Break, el único programa que repiten, borré los spams y me puse a leer los diarios.
Me encontré con esto:
Yo estaría encadenado a la maquina y apenas aflojaria si me dan la mitad...

y esto:
Parece un cuento de gallegos.
Creo que no tendria que haber leido los diarios.
Ah! me olvidaba... Apareció Julio López????

Redemption Song

Se muy bien mi querido amigo vasco que mi amistad tiene algunos costos importantes. Entonces, a modo de homenaje o de simple redención, me tomo el atrevimiento de enumerar (a 20 días del día del amigo) aquellos invaluables momentos que deja (o mejor aun, no te deja) el clamor de mi afecto.

Salir una noche con tu amigo chebi:

• docemildoscientoscuarentaytres cigarrillos.
• Cuenta bancaria en números rojos.
• Ochenta y dos litros de cerveza y trece de fernet (y/o) whiscola
  
• Una imagen publica deteriorada

Ir a esquiar con tu amigo chebi:

• Un par de borceguies
• Una imagen publica deteriorada

Jugar a la playstation con tu amigo chebi:

• doscientos setenta pesos

Ir de compras con tu amigo chebi:

• Una remera (la que compraste)
  

Tenerme como amigo no tiene precio.

Gracias vasco!!! por compartir esta amistad... Tan redituable.....

Entonces hablamos si venis para aca o yo voy para allá, dale!!!

Infiltrado

Ya nos dimos cuenta Pascual, sos Juan Micelli infiltrado para una nota de Telenoche Investiga.

Cuidado Tiburones!!!!! El enemigo siempre acecha.

Decepción

Me lo imaginaba.
Otra vez me dejaron fuera de la lista para el mundial.
Para mí que Grondona me tiene rabia.
Me voy a dedicar al dominó y quizás me televisa ESPN y todo.
¡Qué tanto!

Más dificil que ponerle un supositorio a un cuis

¿Cómo es posible que hayamos puesto un hombre en la Luna y todavía no pudimos hacer las siguientes cosas?
* Un celular con buena cobertura.
* Un cambiador automático de bebés.
* Un Windows confiable.
* Un quita – resacas efectivo.
* Un cigarrillo que no cause cáncer.
* Drogas alucinógenas inofensivas.
* Un funcionario público eficiente y capaz.
* Que el mate no se lave.
* Que no se rompa la punta de los cordones (quiero cordones resistentes a bombas atómicas)
* Un buen repelente de insectos que no asfixie al que lo usa.
* La teletransportación.
* Que me llegue la Rolling Stone en los 5 primeros días del mes.
* Que la puerta del cajero automático abra con la primera pasada de tarjeta.
* Una buena canción de Enrique Iglesias.
* Que no suene el teléfono durante un partido de fútbol.
* Poder abrir el celofán de un CD sin usar los dientes.
* Que a Uncle – L, Tia Maru – K, Juanma y Chebichease se le caigan unas ideas para postear en el blog.

Lección de Historia por ahi!!

Una amiga trabaja en una juguetería y libreria en BA.
Hoy entró una mujer judia.

Cliente - Hola, quiero comprarle un regalo a mi sobrina de 11 años, qué tenés de lindo?
Mi amiga - Tengo esta hermosa fábrica artesanal de jabones

Mi amiga necesita alguien que la asesore en ciertas cosas.

He dicho...

Hoy me levante con rabia y me quiero descargar:

No me gustan las siguientes cosas:

1) A TODOS los políticos.

2) A los que en Suipacha van por la calle caminando.

3) A los que en Suipacha van por la calle caminando con sus cochecitos y bebés.

4) A Juanita Viale y su pose.

5) A los fachos moralistas y los zurdos idealistas.

6) Al que se le ocurrió como nombre “Ciudad Sensible”.

7) A los que tiran papeles en la calle.

8) A la gente que grita en un bar y piensan que a todos nos interesa lo que están contando.

9) A los gritones.

10) A los rolingas.

11) A los que piensan que porque en su trabajo tienen que usar traje se creen inteligentes.

12) A los que no entienden mis chistes.

13) A cualquier jugador que haya jugado, juegue o jugará en boca.

14) A la cumbia.

15) A Marcelo Tinelli y sus seguidores.

16) A los del *611 de CTI.

17) A los de Burkina Faso (no me hicieron nada pero los odio igual)

18) A Néstor Kirchner

Perdón, Gracias y Hasta Luego

Tiburones playeros

Tranquilos amigos!!! Los tiburones ya están llegando de sus vacaciones costeras y pronto comentarán sus fracasos mas resonantes, hablarán de los lugares que no visitaron (y de los que visitaron mejor que ni hablemos), de las mujeres que no les dirigieron la palabra o huyeron al grito de ¡Socorro! y de las hazañas que pensaron hacer y no se animaron...
Ya empieza la cuenta regresiva, ajústense los cinturones... y sírvanse un rico fernet en nuestro nombre.

La otra noche, mirando tv, apreciaba una publicidad de shampoo, el cual era contra la caspa. Eso me hizo pensar en mis problemas con el cabello, existen shampoo para la caspa, caída del pelo, cabellos grasientos, dañados, oscuros o claros, contra los piojos, etc..
Me preguntaba, alguien podrá hacerme un préstamo?

Tiro la Toalla?

En vistas de la sequia de la temporada veraniega que tantas perdidas ha causado (por ejemplo en el campo), quien escribe tampoco es ajeno a este tipo de ciclos climáticos. Me refiero a que los mares por donde deambulan los tiburones se han secado. La magia ha desaparecido. En definitiva, los cardumenes de aquel tierno atún que es nuestra base de alimentación ha desaparecido. Para sobrevivir he tenido que sucumbir en una especie de terapia intensiva para terminar en Mundo Marino, esperando que algun tsumani me devuelva la libertad y la posibilidad de volver a cazar con libertad. No veo la hora de poder volver a atacar aquellas presas indefensas de las costas. Espero no tener que tirar la toalla antes de tiempo. Eso espero...

Soy Munra... El inmortal!!!!!!!!!!!!

Esto de la resaca duradera como indicador de que ya no somos adolescentes, me hizo pensar en otros indicadores:

1) La mitad de tus amigos no salen a bares… porque tienen que cuidar a sus hijos.
2) Te eligen de padrino de casamiento.
3) Estás hablando con alguien que sabes que conocés… pero no te acordás el nombre.
4) Tenés bastante aguante a la hora de tomar alcohol.
5) Dormís siesta.
6) Estás mirando a una mujer increíble de 18 años… y tiene 10 AÑOS MENOS QUE VOS.
7) Estás mirando a una mujer increíble de 18 años y te pregunta… me dice la hora, SEÑOR?
8) Las tías preguntan cada vez que te ven… para cuando el casamiento?
9) Te sabes el nombre de algunos medicamentos.
10) Entendés a los Simpsons.
11) Te reís del comportamiento de los pendejos.
12) Sabés quien es Koji Kabuto, Leon-o y el Inspector.
13) Te emocionaste con el encuentro en live8 de Pink Floyd.
14) Antes jugabas al fútbol, voley, handball, básquet, ahora… ESPN!!!
15) Tus bandas favoritas son U2, Coldplay, Oasis, Rolling Stones, The Beatles, Led Zeppelin, AC/DC, The Ramones… y no Miranda!, Callejeros o La Vela Puerca.
16) No te gusta Operación Triunfo.
17) Ya no te gusta tanto MTV.
18) Te colgás viendo NATGEO.
19) Hace rato que querés dejar de fumar.
20) No te molesta vestirte de traje.
21) Te volviste un Tiburón…

Intervino bien.

Empecé mis vacaciones…

Luego de tomar exámenes y escuchar cosas como “después de la Edad Media y Moderna está la Edad Condimentada” llegaron mis navidades recorriendo medio Buenos Aires arriba de un auto juntándonos con mis amigos; esto significó un raid que comenzó en Palermo, Flores, San Telmo, Recoleta para volver a terminar en Palermo. En poquito tiempo tanto yo, como los otros asperolatoalleros (qué término difícil no?) estábamos preparados para despedir el año.

Lugar de reunión “Santa Isabel”, Ruta Nº5 Km 120, Suipacha. Brindis de por medio fuimos inaugurando este año que según creo nos deparará más de lo mismo (para qué enumerar no?)

Cuando quisimos salir a “romper la noche” caímos en la cuenta de que estamos un poco viejos ya: Había casi más autos que gente. Unos años antes, apenas había algún transporte que nos llevara de algún lado a otro y nos amontonábamos de tal manera que rompíamos alguna ley de la física o directamente… algún amortiguador.

Este año fuimos mas, se han agregado novias y amigas en las que se pueden dividir en dos grupos: las que piensan “qué pibes copados!!! Como se divierten!!” y las que piensan “Que manga de pelotudos que son estos tipos!!!! Vos bichi te comportás así y no me ves más en tu vida”

Otros han faltado, uno que hizo una fiesta privada y no nos invitó (ahí va el palazo) otro que se jué a Pinamar (siento envidia… de la mucha), a otros directamente no los invitamos vaya uno a saber por qué.

Ya en la fiesta nos habíamos acomodado en un lugar y botellas de por medio parecíamos un grupo de secundaria en su viaje de egresados en Bariloche (que no se corte!!!!). Después todo fue confuso, de repente no había nadie, se habían ido todos…

7 de la matina, el sol me perfora los ojos y el champagne me perforó la billetera, el hígado y la cabeza. Salgo camino a casa. Es largo el camino a casa…

Ya recuperado después de tres días (el alargamiento del tiempo de la resaca es otro indicador de vejez) me predispongo a esperar mis vacaciones en la costa. Vamo a ver qué pasa.

Regalos de la Edad Condimentada

Ante tanta fiesta navideña, año nuevo y por que no, reyes magos; unos a otros no regalamos cosas. Mi problema siempre es el mismo... ¿Cómo escoger los regalos? y me invaden miles de inquietudes:
1) Le gustará?
2) Me alcanzará el dinero?
3) Ya es grande para un juguete?
4) Me alcanzará el dinero?
5) La madre se enojara?
6) Me alcanzará el dinero?
7) Qué talla es?
8) Me alcanzará el dinero?
9) La tía... vive todavia?

Asi que, pasadas estas fiestas he decido hacer una lista de las cosas que, las personas que quieran hacerme feliz, deben tener en cuenta a la hora de comprarme algo:
1) No me gustan los sweters con escote en V.
2) Todo lo que tenga rombos me parece horrible.
3) Odio los chalecos.
4) Directamente... si es ropa, que se pueda cambiar.
5) Un desodorante... lo consideran un regalo? Siempre uso!!!!
6) No uso llaves. Creo que con todos los llaveros que tengo puedo poner un puesto en plaza Serrano.

Asi que, ya saben, si quieren regalarme algo, mejor... yo los aconpaño a la tienda.

Cosas inevitables y/o que odiamos de las fiestas

Pretendo con este post tirar solamente la carnada y que todos los tiburones piquen con los comentarios, ampliando esta lista!

1) ¿Porque los pendejos empiezan a tirar petardos desde el 2 de diciembre?
2) Nuestras madres rompen con que le colguemos las lucecitas del techo y nos cagamos de calor arriba de la escalera.
3) “Felicidades, si no te veo”. ¿Esto significa que si te ve, no te desea felicidades?
4) Siempre las mismas películas en la tele. La del tipo que es amarrete y malo y se le aparece un fantasma que lo hace recapacitar, La de los huerfanitos que les aparece Papá Noel y etc, etc.
5) “En estas Fiestas, regalá un pendorcho de Almacén Don Manolo”
6) Tengo miedo que en una Navidad no haya vittel tonné. Seguro que viene el Apocalipsis.
7) El “Dejá, dejá, que la destapo yo” de algún tio medio borracho que termina rompiendo algo con el corcho y/o volcando todo.

Continúen por favor…

cumpleaños feliz

14 de Noviembre... Día glorioso como pocos. En el cual nació este brillante especímen que les escribe. Por cuestión de Kms los integrantes de aspera la toalla son perdonados por no haber asistido al megaevento. Y para los que preguntan por mis amigas, que son todos, debo decirles que allí estaban la muchachas. No sólo eso sino que a medianoche se realizó un streap-tease. Lentamente se quitaron las ropas de colegialas -olvidé decirles que asi estaban vestidas- y las 20 mujeres quedaron como dios las trajo al mundo. Bailando alrededor de los pocos hombres que se encontraban en el recinto. (Apróximadamente 3 mujeres por cada hombre). Mientras el champagne y el vino seguía saliendo sin agotarse jamás. Finalmente terminamos en la pileta... Inolvidable.
Fue un cumpleaños de lo más interesante, una lastima que no pudieran venir. Otra vez será...

Amigos

LOS QUIEROOOOO!!!!